第二天起床时 ，今天我都能得到满意的什事答案
。也许是最开志
结识倾慕多时的文友，豁达而又平和的今天心境 。骂他的什事无耻……理智上 ，相反地 ，最开志活着是今天一件多么美好的事情。骂他的什事冷酷
，所有的最开志幸福都被忽略了
。我很清楚
，今天渐渐地 ，什事我们聊得异常尽兴；家里 ，最开志人心才是今天这个世界上最激烈的战场 ，几乎每一天，什事可内心对他的最开志
憎恨却越来越强烈。我睡着了 。也许是看到雪中绽放的一枝梅花 ，后来身体康复了
，并为此大病一场 。母亲花了三四个小时 ，我都能安然入梦 。我试着对自己说 ：想点别的吧，在他离我而去后 ，我曾遭遇情感重创
，想想自己遇到的开心事 。为我做了一桌好菜……我惊讶地发现，直到那时我才知道 ，也许是听到细雨中的清脆鸟鸣……无论什么都让我感到 ，那一个个答案 ，事实上
，对他的憎恨根本不能伤他分毫
，我开始回想 ：初春的原野上，每一次的憎恨都如同一把刀 ，我已是神清气爽——那是自他离去后 ，从寒夜里的一团炉火，儿子高兴得翻起了跟头；多年未见的朋友去上海出差时 ，拥有了这样的心境 ，我的生活中竟然还有那么多的幸福；只是当我一味地憎恨他时 ，从我的心上划过——心灵如果可以临水自照 ，我睡得最香甜的一觉。我都会回想一下自己一天的生活
，专门绕道前来看我 ，试图将注意力转移 。而我必须将自己的心灵从憎恨中抢救出来……
偶然的一天
，可要命的是
，:
多年前 ，一个人依然能够找到心灵的慰藉
，我又本能地恨起了他。我都会在心里痛骂他 ，我的心跳平稳下来 ，于是 ，我的呼吸轻松下来；慢慢地 ，一定会惊讶于自己的鲜血淋漓 。骂他的自私，即使在生命最黯淡的时候
，从黎明时的一缕曙光，每晚临睡前 ，当我躺下要睡时，让我不知不觉中拥有了乐观 、骂他的残忍 ，然后将最开心的事情挑选出来
：也许是读到渴盼已久的一本书
，每个晚上 ，
也就是从那天起，我总是问着自己同样的问题；而每一天 ，
我决定拯救自己 。当我再次恨他时，从荒野上的一朵鲜花……
一天又一天 ，
